Burradas de Pathfinder

Pondré los nombres de los personajes y no de las personas reales por tema de intimidad y esas cositas.

Situación: Haciendo las fichas, al master se le cae un dado al suelo y todos empezamos a hacer este sonido:

Todos- IIiiiiiiiiih (o también gritando pero aspirando hacia a dentro, no se que otra onomatopeya poner).

Rerog(Yo, que al ser yo puedo decirlo): Joder macho, la tontería se pega....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Situación: Un compañero borra "expulsar muertos vivientes" y lo vuelve a escribir otras dos veces y dice después:

Keleder: Mañana iré a la universidad a que me miren el retraso.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Situación: Mientras anotamos datos en las fichas, uno de nosotros dice de repente:

Evan: Si dos cosas se apilan.... se apilan. (Super convencido de lo que acaba de descubrir y compartir con todos nosotros)

El paladín pide 10 raciones en una taberna de la primera ciudad, ya que son gratis, porque un mago residente nos había dejado todo el alojamiento pagado, por lo que nos dice:
K- Soy legal bueno, no gilipollas.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Explicando como ha muerto un enano explorador, el master, tras una tirada de sana por nuestra parte, concreta que la herida en el abdomen no es fatal pero:
M- De los ojos sangra sangre.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tras una lucha contra un acechador y varios sigilosos oscuros, como muesstra de respeto por habernos dado una pelea decente, les hago un gesto de respeto:
R- Han luchado con valentía, se merecen al menos eso.
K- Contra él -un cadaver que había cerca- no han sido tan valientes.
R- .......Contra nosotros han mostrado valentía...

Jugando a una partida en pathfinder, los jugadores estaban luchando contra un dragón verde y vendo que la pelea se estaba alargando un poco el máster dijo: "Bueno, entonces vamos a ir acelerando las cosas"
Momento en el que tira el primero de los múltiples ataque que tenía el dragón, cascándose un crítico, a lo que el jugador al que iba dirigido el ataque dijo con cara de sorpresa:
"Pues si que vamos a acabar rápido, si"
Se comió un buen golpe pero consiguió vivir a duras penas para ver otro día.

En un pequeño pueblo de granjeros, una gran amenaza esta a punto de atacar su aldea, nuestros héroes deciden esconder a los aldeanos y preparar varias trampas y defensas para salvar las vidas de todos y acabar con la amenaza. Cuando hacen, entonces, acto de presencia una Rushalka y sus trols esclavos.
Tras un primer intercambio de golpes, la rushalka se hace invisible y es entonces cuando el adalid del grupo carga contra uno de los trol y entonces se muestra la tragedia...un 1 a la tirada de ataque pero no en la tirada de montar y para mejorar la situación, choca contra la rushalka que estaba en su línea de carga, por lo que su arma es repelida por la criatura. Pero lo mejor no acaba aquí, la mejor parte es cuando el trol decide atacar al adalid por haber cargado contra el y es entonces cuando el dado rueda y.... 20 natural y máximo de daño, un crítico en su cara después de haberse tropezado y fallado su ataque.
Ver para creer

Esta es más reciente, se adentraron en una mazmorrra-laberinto y en uno de sus pisos había un górgon royendo parte de las paredes para alimentarse, cuando nuestros héroes lo sorprenden y deciden dificultar su movimiento con un conjuro de enmarañar. Es en ese momento cuando pienso "no pasa nada, con un 3 en el dado supero la CD para no quedarme enmarañado" y entonces el dado rueda y como si algún ser superior se estuviese riendo de mi, lo veo, un 2 en el dado. El górgon se queda sin movimiento y presa de los ataques de los pjs.
Tras un par de ataques de estos, el górgon usa su aliento petrificante para acabar con la amenaza, con tan mala suerte que la montura del adalid y el hechicero del grupo no son capaces de superar la CD de Fortaleza y empizan a quedarse inmoviles, pero no pasa nada, porque aún tienen una seguna oportunidad ya que el efecto no es inmediato.Vuelven a pasar los turnos y les llega la hora de tirar para salvar sus vidas y... fallan ambos, entonces es cuando los pjs obtuvieron dos bonitas estatuas de jardín. Un humano hechicero de 50 años y un pollo del tamaño de un caballo.

Esta es la historia de una druida singular. La pequeña Pai, orihunda de la isla de Myn, druida de profesión y pícara de corazón, se encontraba alimentándose tranquilamente en los establos de la mansión de un señor local (se había asegurado la lealtad de todos los caballos del grupo y convertido en la jefa del grupo de equinos) mientras sus compañeros entraban a lidiar con la maldición de la hija del noble. Como sea que la cosa se estaba alargando más de lo previsto decide entrar a "investigar" la casa. Para ello se transforma de caballo a paloma para acceder al tejado y,
una vez en el mismo, se convierte en mono para descender por la chimenea con una tirada de acrobacias. No diré el valor de la tirada pero sí el resultado: el mono se queda atascado en la chimenea y sin posibilidad de convertirse en nada más (usos gastados de forma salvaje). Ante semejante tesitura, nuestra intrépida amiga decide que era el momento de que el circo del sol llegara a la ciudad. Con sendos convocar aliado natural, dos monos más se disponen a ayudar a la druida a salir de la chimenea para que esta pueda descender a la habitación, abrir la ventana, encontrar una caja fuerte, dar una propina a sus colegas primates en forma de bolsa con 10 piezas de platino,
alertar a la guardia cuando dichos primates intentan escapar con el botín y volver a alertar a la guardia al salir por la ventana camino al tejado. Tras perderse de vista, Abú decide con toda naturalidad dirigirse a los establos donde se encontraban sus compañeros y unirse a la bruja posándose en su hombro como si nada hubiera pasado. Esto no habría supuesto ningún problema si hubieramos estado solos pero la realidad nunca es tan bonita: teniamos a toda la maldita guardia y al lord de la casa con nosotros en ese puñetero establo por lo que tuvimos que engañarlos a todos para desmentir cualquier relación con semejante animal (afortunadamente su averiguar intenciones fue tan lamentable que ni siquiera sospecharon que había algo raro)

Esta historia atañe al único personaje épico que hemos conocido en el transcurso de nuestras aventuras con Lloyd como master. Dicho personaje se trata de un personaje multiclase con niveles de hechicero (característica principal carisma) y apareció ante nosotros tras encargarnos de un dragón verde y dejar a todo el mundo anonanado con su simple presencia. Esto hizo a nuestro bardo negro del grupo (imaginaos a luke cage) hacer la pregunta clave de todo este asunto: ¿de cuanto carisma estamos hablando? Pues de un 19 según el master. Ante tamaña revelación, el bardo se dirige al paladín para chocar los puños y comenta "pues no lo entiendo, nosotros estamos más buenos"

Durante una aventura con un grupo de pathfinder poco habitual en el que había un mago maligno y otro que no, tuvimos un encuentro con un elemental de agua en un laberinto acuático. Durante dicho encuentro este intenta deshacerse de los dos magos lanzando un torbellino (estábamos todos en un barco) fallando ambos una tirada de equilibrio para mantenerse en cubierta y cayendo irremediablemente al mar donde les esperaba susodicho elemental. Esto dio lugar a un encuentro bastante complicado en el que logramos salir victoriosos gracias a un ataque de cerca de 400 puntos de daño en toda la maldita boca del bicho por parte de nuestro paladín. Hasta aquí todo normal. Cuando volvemos a subir al barco y toca la hora de prepararse para dormir (momento también de recuperar conjuros y todas esas cosas) Descubrimos que el mago bueno (y también con un ligero retraso mental por lo que viene a continuación) no tenía salvaguarda contra el agua en su libro de conjuros. Ante esto, nuestro pícaro (halfling él y experto en restauración de objetos ya que en palabras propias "nunca sabes cuando se te puede romper la mercancía") se ofrece a echarle un vistazo al libro. Tras evaluar el asunto durante unos minutos, el sufrido mago pregunta "¿Es muy grave?" a lo cual el pícaro responde con una frase para la posteridad: "Te voy a ser sincero Edwin (no es coña Lyo, era el nombre del mago y era de alineamiento bueno), esto está mas mojado que el coño de una sirena"