Burradas D&D 3.5

Nuestro grupo tuvo un enfrentamiento contra un dragón blanco maduro que hizo las delicias de nuestro guerrero y su espada de explosión ígnea: su velocidad de "solo" 200 pies de vuelo sumada a sus 5 acciones por turno hicieron que golpear con susodicha espada fuera cuanto menos complicado. Finalmente, tras una larga batalla de aproximadamente 1 minuto (sic) logramos derrotar al mencionado dragón con una combinación de flechas desde el interior del mismo, un espadazo furtivo disipador (más información próximamente), una tormenta de fuego y un remorhaz que en realidad era un druida polimorfado. Tras dejar al dragón a -9 nuestro guerrero empleó su espada de explosión flamígera sobre la cabeza de la bestia inconsciente y al borde de la muerte quitándole el punto de vida que le faltaba y ganándose el merecido título de cazador de dragones así como la incondicional admiración de los presentes.

Nuestro pícaro se encontraba en una relación con una de las enemigas de la partida, quien dirigió un ataque contra la arboleda druídica que se había convertido en nuestro refugio sometida por algún tipo de encantamiento. Con el fin de deshacer el encantamiento, se vio forzado a emplear su espada disipadora de magia con la mujer que se encontraba atrapada entre las ramas de un árbol y, mientras la ensartaba con un crítico, le gritaba en voz alta ¡Que me digas como salvarte! en un intento de disipar el conjuro (que resultó fallido, así que el hombre siguió dándole de espadazos para disipar el conjuro). Afortunadamente, las cargas del objeto se agotaron antes de que pudiera continuar convirtiendo a la mujer en un colado. Como bien ilustra d&d hay amores que matan.

Durante nuestra exitosa incursión a un viejo santuario en un bosque en el más absoluto silencio (entiéndase por silencio el lanzamiento de conjuros en plena noche) llegamos a la estancia central del santuario donde tuvimos una conversación con la lugarteniente de uno de los dioses del mundo. Tras obtener unas siempre importantes respuestas la mujer se va y se activa el mecanismo de defensa del santuario que era un descenso del techo de la sala así como la animación de un golem de arcilla que se encontraba en la sala. El combate fue mal por decirlo suavemente por lo que decidimos escapar por la puerta de la estancia solícitamente abierta por nuestro pícaro con el tesoro de la sala (por favor no ibamos a dejar ese loot allí ni aunque nos mataran). El plan sonaba bien hasta que descubrimos la afición del golem por el susodicho deporte y este decidió embestirnos al unirnos todos sobre la salida lo cual resultó en un strike. Con nuestro mago y pícaro convertidos en pósters en la pared de la habitación, nuestro druida decidió (en una jugada salvadora) invocar a una constrictor gigante que apresó al golem comprándonos el tiempo necesario para escapar.

Son las 4:05 de la madrugada del 28 de diciembre de 2012 y me encuentro en la ciudad de Cabo Velen, en el patio de los siete cortes, para entrevistar a un hombre que ha llenado de emoción (y dolor, en el caso de Raikan) a nuestras últimas horas en la ciudad. Como buen bardo que soy, no podía abandonar la ciudad sin escuchar su historia de primera mano, así que le envié un mensajero con una nota atada al pie solicitando una entrevista a las 4:10 con instrucciones claras: si aceptaba la entrevista, debía colgar el pie del mensajero en la plaza, si la rechazaba... supongo que ya me enteraré porque ahora que lo pienso iba a colgarlo de todas formas.
Ante nosotros se materializa una sombra en la oscuridad y una voz fantasmal (que para qué negarlo acojona un poco) me pregunta:
Asesino: ¿eres kid, el que me pidió la entrevista?
Kid: Así es. Pero he de comentarte que fue difícil escribirte esa nota: apenas hay información tuya en entornos urbanos 3.5 y tu historia parece que se remonta a AD&D. Ni siquiera se menciona tu nombre en esos libros.
A: a mí me lo vas a contar. Llevo años pidiendo una hoja de personaje decente pero en Wizards of the coast me ignoran completamente.
K: Hablando de tu hoja de personaje… ¿podrías facilitarnos tu nivel para nuestros sufridos lectores?
A: Hombre kid, ya sabes que preguntarle su nivel a alguien está mal visto en D&D. Por ejemplo, vete a decirle a madame Litaar que es de nivel 9 y verás… entre tú y yo, esa vieja está majara: dile que tiene más de 200 años y ni se inmuta, menciónale su nivel y se convierte en una bestia sanguinaria.
K: Entiendo. Entonces ¿por qué siempre cortas el pie a tus víctimas? ¿No sería más cómodo por ejemplo llevarte sus cabezas?
A: Esa es una buena pregunta. Pero me temo que no puedo facilitarte esa información: sería hacer spoiler de la trama
K: Diré que eres un fetichista entonces. ¿Qué se siente al ser marginado en la ciudad? Me refiero a que nadie pase por tu plaza de noche.
A: Pues es duro. Lo peor es que encima convencen a los forasteros de que no vayan por lo que me quedo muy solo y, claro, cuando se acerca alguien, está borracho, y ahí ya me ciego. No solo me dejas solo, sino que encima vienes a restregarme que llevas toda la noche de farra y yo no puedo dejar este callejón. Y claro, luego pasa lo que pasa, que tengo un cuchillo y se cómo usarlo.
K: ¿Alguna vez has pensado en hablarlo con tus vecinos? A lo mejor tener algo de mano izquierda te ayudaría a normalizar tu situación.
A: Lo he intentado pero no creo que sea por falta de mano izquierda la verdad: reparto igual de bien con las dos.
K: Ya cuando te vi me dio esa impresión. Antes de finalizar la entrevista, ¿hay algo que quieras decir a tus vecinos de cabo velen?
A: Pues la verdad es que sí. Estoy hasta los huevos de que se ensucie mi imagen. Yo solo soy un buen hijo de vecino que hace su trabajo como cada uno de vosotros. Que de vez se me vaya la mano y mate a personas importantes para vosotros no es para que estéis echando mierda sobre mí a cada segundo
K: Hombre si lo pones de esa manera…
A: ¿Tenías algo más que decir? (desenvaina sus dagas y avanza amenazadoramente)
K: Sí, que son unos sinvergüenzas. ¡Hasta la próxima!.

Nos encontramos a las afueras de la arboleda druídica de musgolito, donde un grupo de personas de color se ha congregado con pancartas a la espera de un acontecimiento muy especial: la llegada del arquero Sava y su grupo de aventureros.
En los últimos meses, la popularidad del arquero entre la comunidad negra ha crecido de forma exponencial desde que decidiera ponerse unas botas con una maldición muy particular: su portador vería alterado el color de su piel a negro “Lo que diferencia a Sava de otros es que es negro por elección. No es como algunos que se hacen un PJ negro y luego van de posers por la vida. El eligió ser negro a pesar de que el enano telépata de mierda ese le dijo lo que implicaría ponerse las botas. Es por eso que apoyamos a Sava, porque es una persona consciente de nuestra posición social y se solidariza con ella.”
Y es que sola existencia de este objeto ya había levantado ampollas entre este colectivo que tildaba el hecho de que se englobara el efecto de dicho objeto en la categoría de maldiciones dentro del manual que lo contenía como racismo “No he visto que ningún otro objeto que te cambia el color de la piel a blanco y, si lo hay, te aseguro que no englobarían su efecto en la categoría de maldiciones” nos comenta un indignado manifestante. Y esto es solo la punta del iceberg de sus problemas sociales. Otra de las principales razones de queja del colectivo es el hecho de que el 99% de muertos vivientes son de color blanco “si te fijas en la cantidad de muertos vivientes que se encuentra un jugador en una aventura, verás como no hay ningún negro. Y encima los liches, que se cuentan entre las criaturas más poderosas del juego, son blancos. No sé, yo creo que ya hemos superado la época en que mirábamos raro a los demás por el color de su piel. Los negros también tenemos derecho a ser reanimados.”
Sin embargo, ninguna raza ha demostrado ser tan racista como los elfos, quienes llegaron al extremo de expulsar a sus congéneres drow a la infraoscuridad por su tono de piel y achacaron el motivo del repudio a su maldad “Esa excusa es una mierda. Claro que hay drows malos pero luego tenemos a razas como los trasgos o los orcos que son auténticos hijos de perra y a ellos no los echan. Por no mencionar a Drizzt (otro de los iconos de la comunidad) que es más bueno que el pan y aún lo reciben con recelo en las ciudades a las que va. Si a toda mi raza la llegan a mandar a vivir bajo tierra y algún día subo aquí arriba, te digo que no me iba a poner a ayudar a los blanquitos de mierda esos” Nos comenta uno de los radicales de la manifestación.
Y la lista, me insisten los asistentes, es interminable. “Pero hoy no estamos aquí para quejarnos. Estamos aquí para apoyar a Sava y hacerle saber que le apoyamos en todas sus decisiones. Para agradecerle que haya decidido dar visibilidad a nuestro colectivo y para vitorearle cuando aparezca con la cabeza de ese lagarto blanquito que ha ido a cazar al Nido, prueba inequívoca de que los negros también sabemos inflar a hostias tan bién como los blancos o incluso mejor (si no pregúntale a los druidas acerca del caballero de la muerte)”
Y esto ha sido todo desde esta manifestación. Nuestro equipo abandona el lugar donde se encuentran todos congregados en el momento en el que estallan vítores entre los asistentes pero no podemos quedarnos a comprobar si se trata de la llegada de Sava y sus compañeros u otra cosa dado que tenemos que salir hacia cabo Velen desde donde llevamos meses recibiendo informes de un clérigo que dice cosas muy raras y de un tsunami que casi arrasa la ciudad mientras estaba en plena guerra civil. Como si eso pudiera pasar.

En nuestro climático encuentro final de campaña contra el lord del condado del dragón, este tomó como rehén a la hija de Sava para coaccionarlo y hacer que se volviera contra nosotros. La frase del título fue el comentario del jugador al ver a su hija en una jaula colgando del abismo y dejó claras cuáles eran sus prioridades: no dejes que una hija en apuros te arruine un chiste de negros.

Una vez eliminado el enemigo anterior y sus esbirros, hizo acto de presencia el engendro planar que estaba detrás de todo y se presentó como el "devorador de aventureros". La ingeniosa réplica no se hizo esperar por parte de nuestro guerrero, quien se acomodó ciertas partes y le dijo "¿ah sí?, pues devora esto"

Valmer, héroe sin par y mujeriego donde los haya, toma la decisión de liberar a los esclavos de una compañia dedicada al tráfico de los mismos y pone en marcha su audaz plan: perseguir a los traficantes hasta su guarida y observarlos durante todo el día en cuanto estos se vieron obligados a retirar la tienda a causa de la sustracción de las llaves por parte de nuestro hechicero (será parte esencial en esta historia así que tened un poco más de paciencia que ya llegamos). Tras pasar toda la mañana investigando, Valmer hace un gesto señalando al sol y posteriormente al edificio que solo nuestro hechicero es capaz de ver pues el druida y el enano estaban a otros menesteres (comer concretamente) quien, asintiendo a Valmer para indicarle que ha captado el mensaje, comenta a sus compañeros "dice Valmer que dios nos verá..."

En una trepidante partida de persecución donde nos encontrábamos persiguiendo a un científico implicado en una investigación bastante novedosa, nos encontramos en una plataforma con una señora con una pistola que echaba rayos de energía y varios cadáveres (los cuento porque cadáveres es el nombre del bicho y como tal eran enemigos). Tras meterle un tiro al enemigo armado decidimos dedicarnos a eliminar a los demás enemigos en cuanto se acercaban demasiado a nosotros o a ella. O al menos eso creíamos: nuestro compañero armado con un rifle de asalto decide disparar un palmo a la derecha de otro compañero armado con pistola con tan buena suerte que el disparo se le va a la izquierda, lo cual genera una represalia por parte de este con un disparo que se le va demasiado a la derecha y da a un palmo de donde estaba un servidor (no os preocupéis que estos no acabaran sin su justo castigo). Tras superar toda esta zona bastante hechos polvo y formando una alianza temporal con nuestra enemiga herida para sobrevivir, llegamos a una zona donde un grupo de espectros casi invisibles atacan a sus adversarios robando esencia de los mismos y es aquí donde tras soltar la frase de la partida "Debería avanzar yo primero en esta zona: soy quien más tiene que perder y a la vez a quién más tiempo les tomará quitarle lo que tiene" seguimos avanzando. Como sea que vemos que llegamos muy apurados al final y que vamos a palmar, decido tomar medidas desesperadas: si los espectros son entes que atacan a la esencia voy a manifestar una entidad creada mediante la misma para enfrentarlos. El resultado: espectacular. No solo manifiesto correctamente una criatura a través de una de mis runas sino que además esta es hostil a nosotros y nada más empezar le suelta un viaje al compañero del rifle de asalto matándolo en el acto y pasa a rematar al resto (lo cual bien mirado cuenta como venganza al intento de asesinato contra mi persona asi que tampoco me salió tan mal)

Esta anécdota forma parte de una serie de eventos acontecidos en la partida más bizarra que he tenido la ocasión de jugar. Nuestro grupo, compuesto por una seta bárbara (como suena), una drow con diversos talentos, un chacal con rifle de francotirador (estilo ejercito de anubis en la segunda de la momia) y un yonqui adicto a la sangre (aunque allí los llaman dampiros y son un cruce entre humano y vampiro) se encontraba en su hogar (una cueva a las afueras de una ciudad que servia de también como base de operaciones) cuando por cuarta noche consecutiva un grupo de lobos se pone a atacar las puertas de nuestra cueva (creadas del más fino caparazón de ankheg del mercado. Algún día explicare de dónde salió eso). Nuestro chacal decidió que estaba bastante hasta las narices y, con gran dificultad, logra salir de la cueva y ubicarse en posición elevada mientras el resto damos buena cuenta de los lobos que nos echaban encima (digamos que morían de 6 en 6). una vez en posición, decide lanzar dos disparos con su rifle de francotirador para abatir a sendos lobos mostrando su presencia y fallando miserablemente (digamos que la mirilla del rifle no funcionaba bien). A partir de ahí viene lo bueno: un lobo claramente más evolucionado que los demás se da cuenta de que hay un enemigo más y, EN 18 SEGUNDOS, le da tiempo a rodear toda la montaña, escalar por el otro lado hasta la cima y bajar para coger por la espalda al francotirador sin que éste se entere de nada. Por suerte este espectacular entrenamiento militar no fue suficiente para abatir a nuestro francotirador quien dio buena cuenta de la amenaza.

Nuestro intrépido grupo se encontraba en un pueblo preparándose para el clímax de la campaña (un grupo de magos trata de abrir un portal a otro plano para traer demonios a este mundo y acabar con todo) cuando reciben el consejo por parte de los lugareños de evitar un castillo por el camino pues estaba habitado por un ejército comandado por un semidragón. Aceptamos inmediatamente evitar ese castillo siempre y cuando le respondiera a una sencilla pregunta a nuestro camarada enano: "Si un dragón se folla a una humana, ¿al dar a luz explota?" La respuesta a esa pregunta la dejo a vuestra imaginación.

últimas palabras de la portadora de la piedra del dragón azul, pronunciadas en sus últimos 6 segundos de vida: antes de enfrentarse a un grupo de aventureros y ser asesinada sin tener tiempo a reaccionar ni ella ni su guardián escudo.

Ya os he hablado de Valmer, el intrépido rey de Valmeria y un tipo singular. Durante su estancia en una posada sus ojos se posaron en el instrumento que sostenía el bardo local en sus manos (ese no, el otro guarros) y preguntó en voz alta "¿Que creéis que pasaría si le pongo una piedra trueno a ese laúd?" pregunta respondida por nuestro enano bastante malhumorado "que evoluciona a Raichu. Siguiente pregunta"

En la fortaleza de los enemigos del final de campaña descubrimos varias cosas acerca de nuestros personajes: la primera, que el druida y el enano eran unos hachas desactivando trampas sin necesidad de tiradas de inutilizar mecanismo (nos las comimos todas pero así lo hacemos los hombres de verdad) y la segunda, que los pasillos estrechos y los bichos con un aliento de ácido en fila no le venían bien al cutis de servidor alias el druida. Al comienzo de una batalla con un duergar una de las criaturas que le acompañaban echó un aliento de ácido en línea recta dejando fuera de combate al druida. Al recuperarse con la ayuda del hechicero la frase del título fue lo primero que salió de su boca.

En una partida de lod (juego creado por lyo), uno de nuestros compañeros se encontraba dirigiéndose al lavabo para espiar a dos personas de distinta raza y formuló la siguiente pregunta: "¿en que lenguaje están hablando?" a lo que un servidor, a sabiendas de que dejar pasar esto sin responder adecuadamente podría ser considerado hasta de mala educación por la cantidad de informáticos presentes en la sala, contestó: "en python".

Son buenos tiempos para ser clérigo de Helm en el Condado del Dragón. La encuesta de población activa arroja datos demoledores: un 70% de la población de ambos sexos se decanta por tomar los hábitos dejando a otras clases como los magos o druidas registrando un mínimo histórico. A continuación procedemos a analizar las razones de este sorpasso con el máximo responsable de esta religión (hablamos del líder de la orden, parece ser que hablar con el Dios directamente es una especie de herejía o algo)
Entrevistador: Buenos días y gracias por atendernos Su Santidad. ¿Le puedo llamar Su Santidad o debo dirigirme a usted con un título específico?
Su Santidad: Buenos días, me alegra estar aquí. Si, no te preocupes, Su Santidad está bien. Si puede ser escríbelo en minúscula de ahora en adelante que mi humildad me impide hacer ostentación de mi posición y, esto es estrictamente confidencial, a mi Dios no le gusta que se dirijan a mí en mayúscula. Somos protectores y como tales no estamos por encima de nadie.
E: Entendido entonces. Pasemos al tema que nos ocupa: ¿Cuál cree que es la razón para que la última encuesta os haya sido tan favorable?
SS (a ver si Helm lo putea de una vez y le quita los poderes o algo): Lo primero que tienes que saber es que a las mujeres siempre les atrajo el ser protectoras pues les daba un sentimiento de autorrealización e independencia. Para ellas es casi como convertirse en las madres de todo el multiverso por lo que es normal que nuestros resultados entre la población femenina sean siempre elevados.
E: Si ese argumento tiene sentido pero… ¿por qué sacerdotisas y no magas? ¿No les seduce la idea de mantenerse siempre jóvenes?. Quiero decir, con la magia existe la posibilidad de alcanzar la vida eterna y como sacerdotisas mas bien es que la vida se te hace eterna.
SS: En absoluto, y agradecería que dejaras de insultar a nuestra fe. La vida de un sacerdote de Helm es muy gratificante.
E: ¿Gratificante? ¿En qué sentido? Porque si hay una pelea es tu deber intervenir te guste o no, ya sea contra borrachos para impedir que ataquen a un anciano o contra un hombre lobo para proteger a un pueblo. Y como te nieges se acabó eso de los poderes. Casi parece que vuestro dios es el productor de Humor Amarillo.
SS: No sé a que te refieres con eso pero te lo explicaré. Es cierto que no podemos dejar de lado un conflicto, pero la fe nos otorga las armas necesarias para hacer frente a cualquier situación. Es cierto que pueden parecer reglas estrictas pero la Fe si no es puesta a prueba pierde su valor.
E: Pues yo he visto a tíos con mucha Fe ir a enfrentarse a un dragón y llevarse tal cantidad de hostias que ya no queda de ellos ni los huesos pero bueno supongo que los dioses también tienen días de asuntos propios. Puedo entender entonces lo de las mujeres como que Helm las acepta a todas ya tengan carisma 3 o 25 pero, ¿Y los hombres? ¿Qué les impulsa a meterse de hostias con criaturas que les pueden hacer picadillo en cualquier momento?
SS: Creo que la respuesta a eso está en la Crónica de los nuevos Condes de la Región. Dicen los rumores que uno de ellos es un clérigo de Helm cuya virilidad es tal que acabó con una drow que lo intentaba violar en pleno acto. Dicen que su miembro viril estaba imbuido de tal poder que la malvada criatura murió purificada y confesando sus pecados. Solo alguien con la bendición de Helm podría lograr algo así.
E: Vamos que tiene una tranca de narices. Hombre si haces campaña diciendo que todos los clérigos de Helm cuentan con semejante trabuco no me extraña que las peticiones para unirse a la orden se disparen. Pero, ¿esto no causaría problemas con las demás clases? Es decir, ¿como se lo han tomado los druidas y los magos tras ver como sus clases son vencidas por algo tan simple?
SS (Me cago en la leche Helm haz algo. Lo que sea): Los druidas dicen que si que muy bien todo pero que ellos pueden convocar ninfas a partir de nivel 12 si les dejas usar Races of Eberron (o lo que cojones sea eso) y los magos se ríen en su cara diciendo que ellos conseguirían una ninfa solo con el básico y a nivel 5 (algo relacionado con un sátiro y un conjuro de cambio de sexo). Desde entonces la tensión entre los representantes de las dos órdenes no ha hecho si no aumentar y nos han dejado tranquilos. De hecho estallará una batalla en cualquier momento.
E: Comprendo. Y volviendo al tema de la fe en Helm: ¿Estás seguro de que lo de ese clérigo de Helmo es cierto?
SS: Bueno encontramos el cádaver de la drow y la autopsia nos reveló que sus órganos genitales fueron desgarrados por algo enorme (mucho mas grande de lo que debería ser humanamente posible) y con una expresión beatífica en el rostro (como si hubiera alcanzado la iluminación) asi que esa historia debe ser cierta. Además, algunos miembros de la orden presentes en la fiesta (yo entre ellos) vimos como se llevaba a un clérigo de Helm a una habitación apartada con alguna argucia mágica y…
E: ¡UN MOMENTO! QUIETO AHÍ
SS: ¿Que pasa? (parece sorprendido.)
E: ¿Estas diciendo que viste como la drow se llevaba a este clérigo a una habitación apartada? ¿Y que uso la magia para atraerlo?
SS: Si, ¿por que?
E: ¿No dicen los preceptos de tu orden que debes proteger a aquellos que están en peligro?
SS (Empiezo a ver como se le apagan las luces. Esto va a molar): Puedo entender tu confusión hijo mío pero durante esa fiesta estaba teniendo lugar un combate en el cual un joven semielfo estaba enfrentando a una elfa bastante poderosa y tenía que vigilarlo para evitar que el joven muriera (las luces ya van volviendo. O Helm se está tragando el bulo o es que no había pagado la factura)
E: Es extraño que sigas vivo si estuviste en dicha fiesta porque resulta que he leido esa crónica y según la misma todos los habitantes del castillo murieron en una lluvia de meteoritos
SS: ¿Ah, sí? (Ahora mismo ya no se que es más blanco, si su cara o la tunica que lleva.) Pues hicimos cuanto estuvo en nuestra mano para…
E: Además de que dicen que un grupo se marchó de la fiesta justo antes de que las cosas se pusieran feas de verdad. Fueron los únicos supervivientes. Asi que…
En este momento un estallido resuena en la capilla y todo queda inundado con una luz cegadora. Cuando consigo aclarar la vista, veo un cadáver incinerado en el suelo.
E (encarándome con el resto de la orden): Que si las preguntas os estaban poniendo incómodos solo teníais que decírmelo ¿eh?. Joder que susceptibles son algunos (y esperaran que me crea que ha sido Helm con su gracia divina el que ha freído al pipiolo este. Esta claro que lo del clérigo con la enorme tranca es otro bulo para atraer creyentes).
Encaminándome hacia la puerta no puedo evitar esbozar una sonrisa. Clérigos con trancas gigantes, ¿Cómo me han podido enviar a cubrir esta mierda?¿Es porque soy el nuevo?, al menos a mi compañero lo han enviado a nosequé rollo de un arquero negro y un dragón blanco. Eso si que mola. Y algo me dice que en el las futuras encuestas de población activa los clérigos de Helm van a experimentar un notable descenso.
Por cosas como estas odio a los clérigos. Llevo cuatro entrevistados y todos acaban mandándome la jugadita del cadáver para escapar en cuanto la cosa se pone interesante.